....смерть - это только начало.....
...Моя волчье тело долго валяться по полу в истерике...
сцена первая:
Зрители видят стянутую с монтажного стола и вырезанную из финальной версии в силу неубедительности батальную сцену из «Властелина колец», в которую врисован Гесер, похожий на актера Меньшова и актер, вроде как похожий на Завулона.
сцена вторая:
Антон Городецкий: Я Антон Городецкий - будущий ночной дозорный и редкостное чмо.
Старуха Шульц (глядя в прорезь почтового ящика): Действительно, редкостное чмо. Нужно ему какую-нибудь гадость сделать.
Много крупных планов.
Старуха Шульц: А хочешь, мил человек, я сейчас поколдую, и тебя в Ночной Дозор возьмут, будешь Иным.
Антон Городецкий (радостно хлопая в ладоши): Хочу, хочу!
Старуха Шульц (косясь в сторону сковородки): А вот это ты зря, мил человек...
Ночной дозор, похожий на кучку бомжей: Кто тут шумит во время тихого часа?
Старуха Шульц: Опаньки.
Создатели фильма: А сейчас мы вам покажем спецэффект на ножках, почти как в «Toy story».
Спецэффект на ножках: Понятия не имею, зачем я тут...
сцена следующая:
Много крупных планов
Антон Городецкий: Теперь я работник Ночного Дозора и ловлю вампиров. Кстати, надо пойти у них крови попросить.
Идет к соседям-вампирам.
Соседи-вампиры: Какое редкостное чмо.
Актер Золотухин: Понятия не имею, зачем я здесь.
сцена с мальчиком Егором:
Мальчик Егор, неуловимо напоминающий актера Хабенского ходит по городу, натыкаясь на предметы.
Мальчик, моющий машину: Шел бы ты отсюда!
Мальчик Егор: А куда идти?
Зрители (хором): На ....., мальчик, на .....!
сцена в метро:
Антон Городецкий едет в метро и видит мальчика Егора. Антон подходит к Егору и начинает тянуть к нему трясущиеся руки
Актер Хабенский (нервно листая сценарий): Я что, педофил?
Сценарист Мурзенко в очередном камео: А то как же!
Создатели фильма: А пока они беседуют, мы покажем вам спецэффект с кровеносными сосудами.
Антон Городецкий отбивается от спецэффектов и флэшмоба на станции метро «Ботанический сад», видит в вагоне девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации и теряет волю, а так же ориентацию в пространстве.
сцена с певцом Лагутенко
Создатели фильма: А сейчас у нас будет экшн в парикмахерской.
Парикмахерская: Эй, а я-то тут при чем?
Певец Лагутенко: А это аллюзия на мой первый клип.
Зрительный зал: Усратца можно!
Певец Лагутенко с лошадиными зубами на радость зрителям долго пинает Антона Городецкого ногами.
Появляется Ночной Дозор и разбивает Лагутенко об унитаз.
Ночной дозор: Ну вот, а то все «утекай, утекай».
Гесер в телефоне (по-прежнему очень напоминающий актера Меньшова): Везите его сюда!
сцена следующая:
Сюда. В сюде стоит охренительно длинный стол и охренительно дорогие кресла. Ночной дозор, все еще похожий на кучку бомжей, долго возит Антона Городецкого по столу.
Ночной дозор: Вот, привезли.
Гесер: А я филиппинский хилер. (засовывает в Городецкого руку по локоть).
Зрители (хором): О....еть.
Гесер снимает ремень, привязывает себя к Городецкому и заклеивает ему глаз изолентой.
Актер Меньшов: (нервно листая сценарий): Я что, БДСМщик?
В оставшемся глазу Городецкого Гесер видит девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации под кодовым названием «Воронка» и тут же теряет ориентацию в пространстве.
Гесер (недоуменно валяясь по полу): Э, а где мебель?
Создатели фильма (злорадно): Хе-хе.
сцена с Жанной Фриске
Жанна Фриске едет в Ауди ТТ и показывает, какая она стерва. Все с удовольствием верят.
сцена с совой.
Гесер: Вот тебе чучело совы. Пригодится. Если что, можно кинуть в голову. (кидает чучело совы Городецкому в голову).
Антон Городецкий (держась за голову): Это вот так что ли? (кидает чучело в Гесера)
Гесер (держась за пониже пояса спереди): Ну, примерно.
вторая сцена с совой
Антон Городецкий ходит по кухне и разговаривает с чучелом совы.
Чучело совы (про себя): Какое редкостное чмо.
Создатели фильма: А тут у нас должен быть морфинг совы в человека, но денег не хватило, поэтому мы покажем вам репортаж про ощип кур в совхозе «Путь Ильича».
Актер Хабенский и актриса Тюнина долго выплевывают перья.
Большое количество невзразумительных сцен и крупных планов. Где-то посреди этих сцен Городецкий узнает, что Егор его сын.
Актер Хабенский: Ни хрена себе! А я точно не педофил?
эпизод с Гошей Куценко.
Создатели фильма: А вот тут у нас будет комический эпизод с Гошей Куценко.
Ночной дозор приходит к Гоше Куценко, который работает осветителем балета «Спартак».
Артисты балета «Спартак»: Понятия не имеем, зачем мы здесь.
Гоша Куценко: А сейчас я надену парик и стану совсем смешным.
Зрители (мрачно): Ха ха.
Гоша Куценко идет соблазнять Светлану. Светлана соблазняется, несмотря на то, что Гоша в парике очень похож на лицо нестандартной сексуальной ориентации.
Гоша Куценко (посмотрев на себя в зеркало): По-моему, это ни хрена не смешно. (пытается уйти).
Создатели фильма руками Ночного дозора запирают его в фургоне с картинками голых баб.
Создатели фильма: Хе-хе. Так даже еще смешнее.
сцена с клепкой
Создатели фильма: А вот тут у нас будет самолет.
Зрители (ошалело): Какой еще самолет?
Создатели фильма (гордо): С клепкой!
Клепка долго и спецэффектно летает по экрану и совершенно случайно падает в чашку Нескафе.
Фирма Нестле бурно апплодирует.
сцена с ТЭЦ
Светлане звонят соседи и говорят, что старушка померла и надо бы позвонить сыну.
Светлана (в трубку, злорадно): А у вас мама умерла!
Михаил Иванович: Вы ошиблись номером, это ТЭЦ.
Создатели фильма: А сейчас мы рванем ТЭЦ.
ТЭЦ (удивленно): Ну тогда бабах.
Красивая сцена, как везде гаснет свет, в том числе на чемпионате Европы, где Бэкхем пытается пробить очередной пенальти.
Бэкхем (из темноты): Да что ж это за еб твою мать!
Создатели фильма: Опаньки.
Первая кульминация
Антон Городецкий бежит спасать Бэкхема.
Актер Хабенский Светлане: Давайте выпьем!
Светлана: Чего?
Актер Хабенский: Ну давайте выпьем! Я так затрахался сниматься в этом отстое!
Светлана: А я, а я, а я не отдала маме почку. (в сторону) Боже мой, какую почку, какой маме? Что за бред?
Гесер: Мы все поняли, она не отдала маме почку! Сваливаем отсюда!
Воронка: Мы тоже все поняли, мы тоже сваливаем! Жадина!
Создатели фильма: А сейчас везде снова загорится свет.
ТЭЦ (еще более удивленно): Ну тогда не бабах.
Везде загорается свет.
Болельщики на чемпионате Европы: Эй, а где Бэкхем?
Вторая кульминация:
Все стоят на крыше.
Вампирша: А вы плохие, вы очень плохие. Вы разбили об унитаз моего любимого певца Лагутенко.
Антон Городецкий: Мы не плохие, мы справедливые. Он все равно исписался!
Все долго машут руками и ногами. Потом на лифте прилетает Завулон. Он тоже машет рукой и кричит «Поехали».
Завулон: А я всех типа обманул.
Все (облегченно): Слава тебе господи, мы думали, это никогда не случится.
Мальчик Егор: Папа, забери свой ошейник! Поводок я пока не нашел.
Антон Городецкий: Ты что, меня сукой назвал?
Завулон под шумок достает из позвоночника меч.
Зрители (хором): Так вот куда ныкал меч Дункан МакКлауд.
Завулон: Всех убью один останусь!
По крыше бегает множество агентов Смитов из монтажной копии третьей «Матрицы»
Антон Городецкий: А я тебе морду набью!
Завулон (обиженно): Ну и пожалуйста. Тогда твой сын станет великим темным иным.
Антон Городецкий: А по хуй!
Долго и со вкусом бьет Завулону морду.
Создатели фильма: Ой, у нас кажется кончилась пленка.
Титры: Ну э...чуваки, смотрите вторую часть тогда. Там Завулона собьет спецэффект в виде автобуса.
-
-
16.09.2004 в 19:40http://www.diary.ru/~sir-Pipik/?com...d=2146605#more1
-
-
16.09.2004 в 20:30-
-
16.09.2004 в 20:31слушай... мне определённо нравиться интерфейс твоего дневника... особенно аватар (фото) ты где такую розочку вткопала?
-
-
17.09.2004 в 03:18Овощной Дозор.
http://www.lleo.aha.ru/dozor/
-
-
17.09.2004 в 04:06*Лилит*, супер! Спасибо.
-
-
17.09.2004 в 04:28